Postingan
Ayam Goreng Spesial ( Tanpa 360 ).
Oleh : Tonie Hida
Kost-an Pria, Pukul 21.43 WIB.
Njiiir!
Sudah jatuh, ketimpa beton pula. Hadeuh, sakit maak, sakiit! #nunjuk pantat.
"Mana telor gue, mana telornya?" seru gue seraya menjambak rambut Shobikhul tanpa merasa berdosa sedikitpun. Penginya sih njambak rambut kuda, tapi kudanya nggak ada ya jambak manusia aja deh ya ihiihii.
"Eh, kampret! Lu kumat ya? Lu kira kepala gue ini apaan, hah? Berani-beraninya lu jambak. Lu ngarti kagak sih biaya salon sekarang MUAHAAAAL ... TAAAU," caci Shobikhul sembari mengibas-ngibaskan rambut bonding barunya yang kelewat 'aduhaaay', bahkan Iklan shampo pun lewat. Teope begete dah.
"Gue lagi kesel nih, Khul! Lu tau nggak sih?"
"Bodo amat!" Sobhikul berdiri, seraya berjalan ke arah kamarnya.
"Kok, lu gitu sih? Kita kan pren!"
Bruuaaak! Sobikhul membanting pintu kamarnya, tanpa merduliin gue yang masih berdiri bloon di depan pintu kamarnya.
"Pren apaan? Najis lu! Gue ogah temenan sama psikotes model kayak elu!" sahut Sobikhul dari dalam kamarnya.
"Psikopat kali, Khul?"
"Terserah lu dah, pokoknya gue mau tidur cepet! Bye," Sobikhul menutup pembicaraan absurd kita malam itu. Pembicaraan nggak penting antara dua orang ABSURDMAN, ABSURD YANG PALING SEJATI.
***
Kampung Cerpenku, Pukul 22.44 WIB.
Berbekal sepeda, baju dan celana ghoib ( baca : celana Jins ) seadanya, gue pun langsung meluncur ke pusat keramaian kota, berharap bisa nemuin makanan yang enak lagi murmer ( murah meriah, kalo bisa sih seribu dapet tiga bungkus ) , tapi kok ....
Kok ...
Koook ...
Seee--pii ya? 😨
Lengkaplah sudah penderitaan gue, mulai dari perut lapar, dahi lebar, dan bau kemenyan. Eh, kemenyan? Siapa yang bakar kemenyan dekat sini ya?
"Yul ... Yuuul! Elu nyium bau kemenyan nggak?" tanya gue kepada seonggok mahluk yang kebetulan melintas di depan mata. Namanya Yuliawanti, hobinya keluyuran malem ( baca : nangkepin jangkrik ).
"Kagak Khong? Perasaan lu aja kali ... dah ya gue sibuk nih!" Yuli ngeluarin kantong kresek berlogo alpartmart, seraya kembali masuk ke dalam gorong-gorong dekat pasar. Katanya disitulah tempat para mahluk malam berkumpul ( baca : jangkrik ).
"Oh, ya udeh deh gue cabut dulu ya!" Gue dadah-dadah ke Yuli, setelahnya gue ngelanjutin misi negara gue ( nyari nasi bungkus atau semacamnya ).
Criiiit!
Gue menghentikan laju sepeda gue, tepat 10 centi di depan tenda warung milik Mak Shanum. Si Emak penjual meong rice ( sego kucing = nasi kucing ).
"Alhamdullilah masih ada warung buka," langsung dah gue parkir sepeda butut gue, lalu gue segera masuk ke dalam warung tersebut.
"Eh, Mas Mancep! Kok lama nggak main-main kesini?" ucap anak Buk Shanum yang bila dilihat dan ditrawang, mukanya sebelas duabelas sama Sandra Dewi yang jadi artis itu loh, tau kan?
"Mancep itu apa ya, Mbak?" tanya gue jujur. Jujur karena gue kagak ngerti, jujur karena gue itu kurang gahooeel.
"Mancep itu luar biasa, Mas! Lebih hebat dari sekedar mantep," jawab Sofia agak malu-malu Ngeeong.
"Mas Mancep mau makan apa? Biar Sofi yang ambilin."
"Apa aja deh, Sof. Yang penting kamu yang masak hehee!" Gue yang biasanya ngomong lu gue, mendadak jadi aku kamu. Gue yang biasanya makan cukup pake ikan asin+ nasi kucing, kini ogah makan nasi kucing + ikan asin. Maunya makan-makanan buatan Sofi 😍, soal harga mah pikir belakangan. Jebol-jebol dah ini kantong.
"Ini Mas Mancep pesenannya," tangan putih Sofi terpapar di depan mataku. Tangan yang paling indah yang pernah kulihat, sampe tanpa sadar gue bukannya ngambil tuh piring, malah jadi ngambil tangannya Sofi, sambil terbenggong mirip simpanse begok. WARBIYASAH.
"Njiir ... Ayam! Ini pasti mahal ya? Muka gue mendadak lesu, simingit empat lima, enam tujuh lapan yang menggelora mendadak hilang. Coba ada duit jatuh ya, pasti gue nggak akan pulang dalam keadaan malu 😢.
Tebluk! Selembar duit gambar Soekarno Hatta, jatuh nggak jauh dari tempat gue duduk. Punya siapa nih? Mata gue pun melirik ke kanan-kiri, depan-belakang, dan atas-bawah. Namun gue nggak kunjung nemiin si pemilik duit. Ya udah deh embat aja hehee. Lumadong coy ( lumayan ).
"Makan-makan!" Semangatku kembali pulih, setelah kena healing super dari Pak Soekarno Hatta, dengan raut wajah sumringah. Guepun memesan dua piring ayam lagi, eh, bukan dua, tapi empat, eh, salah bukan empat ... lima piring. Yup lima piring ayam kini terhidang di meja tanpa gue harus khawtir gimana cara bayarnya. Tenang ada duit seratus rebuan. Aman dah.
Selesai makan gue pun memanggil si cantik Sofia, baru saja mau ngeluarin duit, eh, taunya ada tamu asing datang langsung menanyakan uang seratus ribuannya yang katanya jatuh pas lagi makan di warung ini.
ALAMAK! CELAKA WOLULAS IKI! ( Celaka delapan belas ).
Terpaksa dah dengan berat hati dan penuh keikhlasan, akhirnya itu uang gue kembaliin dan seperti dugaan buruk gue, akhirnya gue disuruh ngepel, nyapu dan bersih-bersih lainnya, sebagai ganti atas ayam goreng spesial ( tanpa telor ), yang sudah terlanjur masuk ke mulut.
Sekian.
Pesan moral : makanlah sesuai kapasitas isi dompet.
#TAMAT
0 Komentar untuk "Cerita Lucu : Ayam Goreng Spesial Tanpa 360"